油价调整最新信息搞笑版-油价上涨搞笑
1.qq签名经典搞笑
2.车加油太贵的搞笑朋友圈,油价上涨的搞笑说说
qq签名经典搞笑
1、别人笑我穿的厚,我笑他人冻得透。
2、这年头没有什么是不要钱的,就连空气都要钱,比如一包薯片。
3、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽他。
4、你过来,我有个恋爱想和你谈一下。
5、我的袜子全是洞,我的未来不是梦。
6、无聊的人就是要做无聊的事,这才对得起无聊。
7、无论爱你有几深,买粒钻石最君真。
8、我一生中最幸运的两件事:一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽;一件是很久很久以前有一天,我遇见你。
9、所有人都说我把你宠坏了,唯独你说我从来没宠过你。
10、天真岁月不忍欺,青春荒唐不负你。
11、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
12、如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉!
13、明天买两根火腿肠吃,也让它们成双结对进我肚子。
15、爱是晴天雨天的相扶相伴;是自得潦倒的彼此牵挽;是快活愁烦的分享分忧;爱是我俩之间不变的密意!
16、如果聪明要受惩罚,我岂不要千刀万剐;如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨?
17、鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。
18、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
19、我喜欢你的时候,你我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候,你做什么我都觉得你在。
20、我想有一个人明白我,即使我什么都没说。
21、能不骂人,就不骂!一旦骂,就往里骂。
22、天空不留下鸟的痕迹,但我已飞过!
23、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。
24、不当坏人,真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
25、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
26、我想有个人能牵着我的手,平平淡淡也好,轰轰烈烈也好,我们一起走。
27、你的脸让我想到了一个词语,它叫随心所欲。
28、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
29、地理老师问:四大洋分别是?我回答:喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋站了一节课。
30、轮回了多少个世纪,我们相遇;积攒了多少姻缘,我们相恋。亲爱的,有你真好,让我们甜蜜相爱,幸福相守,一直到老!
31、一两一两的瘦,一斤一斤的胖,让我情何以堪!
32、听歌就分两种情况:单曲循环到腻,随机播放各种切。
33、别以为你头上顶坨屎,你就是金刚葫芦娃。
34、都什么年代了一点流氓意识都没有。
35、我爱你,我也爱你我之间的小幸福。
36、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
37、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
38、找女友。条件一:女的。条件二:活的。
39、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
40、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。
41、准备一个回忆录,回忆起相遇、相知、相爱、相守。
42、看看你的排名,就知道你班有多少人。
43、马在松软的土地上易失蹄,人在甜言蜜语中易摔跤。
44、吾日三省吾身,高否?帅否?富否?否,滚去学习!
45、当你发现你身边的朋友又多了,说明你又有什么可利用了。
46、真想紧紧地抱住你,让你感觉到我因爱你而加快的心跳;真想紧紧地搂住你,让你体会到我因爱你而急促的呼吸。
47、世界上第一个知道牛奶可以喝的人,到底对牛做了什么啊?
48、在我的祖国,连老外也把我看作老外。
49、那道题,我朦胧的记得老师说过,但我清楚的记得我没听。
50、我们都是好孩子,没有道理不幸福。
51、洗完头,就算不出门也要自拍几张,不然不是白洗了。
52、从这个世界走到那个世界,需要几代人的攀爬挣扎?
53、兄弟的最高境界,就是别人都认为我们是同性恋。
54、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!
55、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了,已经把班里后腿给扯断了。
56、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
57、我其实是个有梦想的人,只不过现实太饿,把梦想吃了。
58、老师,作业在手里攒一寒假了,有感情了,咱不交了成吗。
59、开往地狱的火车,已启程,请勿扰。
60、屌丝和高富帅强吻女神的后果,前者是啪!后者是啪啪啪。
61、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素!
62、宁可让中国没有一个处男,也不能让日本有一个处女。
63、老师,我们班没有美女,叫我如何有动力来学校呢。
64、鸭子本来不会飞,但是煮熟了就会飞了。
65、学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
66、你说摩尔曼斯克,我是北大西洋暖流,你该被抱紧,有风我来顶。
67、天生丽质难自弃,只好一直硬着头皮帅下去。
68、假如女人是本书,很多女人只有页:一页画着车子,一页画着房子,一页画着票子。
69、每个科目的成绩,是和各科老师的相貌息息相关的!
70、常言道,不怕驴一样的领导,就怕猪一样的下属。
71、你的了解我爱你,就算狂风让这片密林刮倒也从不会变。
72、卖花的小姑娘拉着我,说道:大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人。
73、男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,脑袋有问题。
74、我不要短暂的温存,只要你一世的陪伴。
75、没有强大的主人,别以为是狗你就能乱咬人!
76、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人,但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
77、请举起你们的双手,让我看到你们的双手好吗?!劫匪对着银行里的人群大声喊道。
78、你的笑容总是在我脑海中,让我难忘。
79、这几年一直没看电视,这一打开电视我就蒙了,还珠格格演到第几部了?金锁都当皇帝了!
80、你以为我会眼睁睁地看着你去送吗?我会闭上眼睛的!
81、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
82、世上男人千千万,姐要不爽天天换。
83、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
84、看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。
85、老婆老婆我爱你,真心真意呵护你,情意绵绵滋润你,阿弥陀佛保佑你,我以此短信为证:永远和你在一起。
86、作业我已经摊在阳台上了,台风你自己看着办吧。
87、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。
88、油价涨,菜价涨,房价涨,就是工资没有涨;找工作难,找女朋友难,找老婆更难,生活真的太为难。
89、喜欢一个人,对方和你的每个互动,你都会觉得对方也喜欢自己。不喜欢的人,对方每个和你的互动你都会觉得没什么关联。
搞笑经典语句qq签名搞笑经典语句qq签名
1、其实我这么辛苦的胖起来,只是为了在你心里能多占点地儿。
2、走在街上,喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品,其实是在照镜子。
3、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习?
4、有时候觉得自己变丑了,拿一看,发现多虑了。
5、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
6、地球只有一个,所以大家要爱护地球;地球只有我一个,所以大家也要爱护我。
7、每次化学老师做实验时,我心中总是在默念一个字:炸!
8、生活我对不起你,因为我从来没把你过好过。
9、我喝了这么多优乐美奶茶,也没见过周杰伦来问我是他的谁。
10、情若能自控,我一定会按捺住我那颗吃货的心。
11、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
12、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细。
13、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。
14、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。
15、明明都互相喜欢着对方,可是为什么一见面,还是会尴尬的不敢望对方。
16、饿意浓,睡意重,请蚊子君莫相思;若纠缠之,拍一只是一只。
17、药家鑫一审判处刑,老板看完新闻,语重心长的对我们说,看见没,要加薪就是这个下场。
18、人生自古谁无屎,有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。
19、我终于明白了我为什么没有灵感,因为有句话是说:爱情能给人灵感。
20、小时候我们是公主命,长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
21、我总觉得,古代结婚掀盖头的心情好刮**差不多。
22、都说婚姻是爱情的坟墓,那么结婚周年庆祝,不就是在扫墓吗?
23、蚊子,你什么时候能进化到不吸血,只吸脂肪?
24、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
25、忘了告诉你,其实我很爱你忘了告诉你,其实我很想你。
26、冷漠的人,谢谢你们曾经看轻我,让我不低头,更精彩的活。
27、锄禾日当午,地雷埋下土。李白来跳舞,炸成二百五。
28、一个男人最大的失败,不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
29、就是,就算经济危机了,你也贵不了。
30、跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人。
31、悄悄地我吃了,正如我悄悄地胖,我睡了一个懒觉,却带来一片脂肪。
32、我唱歌哪有跑调,我只是喜欢唱自己的调调。
33、人生真是讽刺,一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
34、说了晚安去睡觉的人,往往半个小时之后还在得瑟。
35、当老师上课到一半不说话时,说明有一位同学定了。
36、家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐!
37、青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。
38、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打了。
39、我就是你们头发上的口香糖,想甩掉我除非你们削发为尼。
40、都说炫舞里面人物身材好,我告诉你,你要是天天那么蹦跶你也瘦。
41、小时候,只要有人盯着我我就脸红,现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。
42、都说谈恋爱影响学习,难道学习就不影响谈恋爱吗?
43、能穿越时空的话,我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
44、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。
45、你永远不懂我伤悲,就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
46、我去,今年的快男都是怎么的呢,长得跟唱的都想在开玩笑似的。
47、想当年,偶也是一颗痴情的种子,不过打了场雷,劈了。
48、听歌就分两种情况:单曲循环到腻,随机播放各种切。
49、不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
50、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
51、我真佩服赵奕欢,拍的这几个片子没说换个头型的,要我就不行。
52、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。
53、千万别在一颗树上吊,可以到周围的树上都试几次。
54、真正的兄弟,是你最需要女人的时候,做你的女人。
55、诶我去,日子过的好快,今天哟后正式奔二了。
56、说,长得好看的人才有青春;郭小四说,错,有钱的人才有青春。
57、没事你也学学人家腾讯,每天都喊我亲爱的!
58、我一直认为我自己是一个人才,可是我错了,我不是!我竟然是一个天才。
59、请不要哭,因为你难过的脸看起来太狰狞了。
60、有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。
qq经典爱情搞笑签名1、爱你的时候,你是西施;恨你的时候,你是僵尸!
2、有钱人终成眷属,有情人终成家属。
3、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
4、乡下老妈说远亲不如近邻,我说城里人没几个认识对门。
5、大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。
6、佛说:前世的五百次回眸,才换来今生的擦肩而过。如果真的是,我愿用一万次去换与你的相遇,我容易嘛上辈子光他妈回头了。
7、你开心省心为你担心痛心,也曾伤心醉心,不敢变心花心,不要多心疑心,写它我很费心,最怕你是无心。
8、起床时想到你的微笑,洗脸时嗅到你的味道,上床前你是我的需要。真的不能离开你,我亲爱的马桶!
9、你帅,你帅,你天下最帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,你以为你是东方不败,其实你是衰神二代。
10、好想把你藏起来,藏在胸前的口袋,把你慢慢的融化,你就再也离不开!把你藏起来,只准和我一个人相爱!
11、我知道你很忙,但是你一定要知道:你今天的任务是很重要的,因为你的任务是知道我在想念你。
12、什么?废纸?那是我写的长篇抒情诗呢,是向你求婚啊看不懂?那你给你什么?他一个收废品的,能读懂诗吗?
13、美女,我注意你好久啦,就是不知道怎么表白。我翻来覆去,思来想去,最终想到一个大胆的办法,我要俘虏你的心,让你爱上我。爱上了吗?
14、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?
15、如果收到,千万别怪,谁叫胆小,未敢表白,选个时节,把你来爱。山盟海誓,跑得太快,你要愿意,也把我爱。
16、我在海边呼唤你,被浪卷走了;我在山上叫唤你,被风刮跑了;我在大街上叫喊你,哇塞!被警察带走了!
17、一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累累活没人知。
18、漆黑的夜空挂着月牙,洁白的双手拿着鲜花,你我的相识是个神话,既然彼此都相互牵挂,不如我们结婚吧!
19、看到你我连食欲都没了,还谈什么?
20、男人没有女人,耳根清净;女人没有男人,居家乾净。
21、前世你是地主,我是你家长工,给你干了三十年,你没给我一分钱,今生上天注定要你陪伴我一生,来做偿还!
22、早安午安晚安,你不知道没有你我很不安。
23、嫁入「豪门」,要懂得理财;嫁入「寒门」,要懂得生财。
24、世上男人千千万,姐要不爽天天换。
25、可爱的你偷走我的情盗走我的心,我决定告你上法庭,该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例,最后陪审团一致通过:判你终生归我。
26、你知道吗,我恨你,因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情,并将霸占我的后半生,最恨你的是,又浪费我一毛钱手机费!
27、我一直在茫茫人海里转啊转,口袋里一直拽着户口簿以及9块钱,后来就碰到了你,把你领进了民政局,我爱你,老婆!
28、诚征女友:性格跟你一样,相貌和你雷同,外型与你如出一辙,可爱与你不相上下,给我感觉和你分毫不差!
29、你藤蔓,我树苗,缠缠绵绵绕啊绕;你飞沙,我走石,劈哩啪啦满天飘;你遥控器,我电视机,恩啊恩精彩连连到,亲爱的我们相濡以沫生活更美好。
30、我这个人啊,一向视金钱如粪土,嫁给我后,你生活上也不会有后顾之忧-我承包了城里十三座公共厕所,保证咱不愁吃不愁喝。
31、我无法保证、无法向你承诺什么,但我会做到:如果有一天你有饥饿的感觉,那时你定会看到,我已含笑饿在你的怀抱中。
32、当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。
33、想要我爱你,除非无花果开花。
34、所谓爱情就是爱过之后、浪费感情。
35、亲爱的,你总是说我爱吹牛,那么请听我说:为了你,我可上九天揽月,可下五洋捉鳖!因为:那月是你,那鳖也是你!
36、你是我的女人,我是你的男人;你是我的心,我是你的肝;你是我的全部,我是你的一切;你是我的世界,我是你的未来。这是我们一生不变的誓言。
37、婚前,爱情是神话;婚後,爱情是笑话。
38、你是那天上的乌鸦前面飞,我是那地上的毛狗跟着追;你是那海里的螃蟹横起爬,我是地上的豌豆跟着追。
39、看吧,都赖你们,总是把女人比作水,现在水资源缺少了吧。
40、小妹爱哥情意长,异地相逢胜故乡,哥的心意妹一样,决不负你情一厢,月老一线拴咱俩,共偕连理成鸳鸯。
41、从现在开始,你的手机将受到我24小时短信轰炸,你只有两种选择,一是你的防线被彻底摧毁;二是说你爱我。
42、男人最大的秘密往往告诉红颜知己,不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子,她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
43、如果我有一百万我就取你,我有一百万吗?没有,所以我不能取你;如果我有十元我就爱你,我有十元吗?有,所以我爱你!
44、有水平,没脾气,圣人也;有水平,有脾气,贤人也;没水平,没脾气,庸人也;没水平,有脾气,坏人也。
45、你的夷由期已跨越,不容吧三心二心了!从今日起,只许温柔关心,不容吧行动蛮横蛮横;只许爱,不容吧恨;只许笑,不容吧哭。
46、寂寞时候想想我,想我时候来看我,看我的时候拎水果,桔子香蕉和苹果,桔子代表你疼我,香蕉代表你想我,苹果代表你爱我。
47、都说男人有钱就变坏;女人呢?变坏就有钱!
48、你是鲜花我是绿叶来衬托你的美丽,你是月亮我是星星来衬托你的靓丽,你是茶叶我是开水,我可以泡你吗?
49、好的婚姻让你得到好的经验,坏的婚姻让你得到坏的经验,不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单。
50、当男人预见女人,他会迷失;当男人预见老婆,他会迷惑。
51、刚认识你很开心,没想到你很花心,骗完就走好狠心,被你迷住好痴心,看不见你好担心,留不住你好伤心。
52、不管婚姻是悲剧还是喜剧,观众总觉得自己看的是喜剧,演员总觉得自己演的是悲剧。
53、爱你是早上的面包,夏天的雪糕,山东人的大蒜,四川人的辣椒。遇到你心跳加快,不见你心情变坏,梦见你时间过得太快,拥有你不要漫长的等待。
54、唇向舌求婚,舌一脸不屑:你是枪,我是剑,和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。
55、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年。
56、结婚,是自己已能独立;想离婚,是子女已可独立。
57、我愿全世界的女人都变成你,那么想你就不用到处找你:我又害怕全世界的女人变成你,那么到哪我都放心不下你!
58、我看到你,心情比上坟还要纠结呀。
59、老婆老婆我爱你,今日请你嫁俾我。
60、热恋时,总相许下辈子再结良缘;结婚後,常怀疑上辈子是否作孽。
61、你在我眼中是最美,每一个微笑都让我沉醉。你的坏,你的好,你发脾气时撅起的嘴。你在我的心中是最美,只有相爱的人最能体会。
62、天气预报:今天凌晨到白天有时有想您,下午转大到暴想,预心情将由此降低五度。受延长低气压影响,预此类天气将持续到到您为止。
63、辈子那么长,等你几年算什么?
64、人生的希望就是结婚,结婚之后唯一的希望就是离婚。
65、我昨晚梦到全世界男人来痛经!
66、嫁给我吧,我会用石油给你冲厕所,用人头马XO给你洗泡泡浴,用波音777接你上下班。用给你作丫鬟。
67、你是烟卷我是烟叶,你是鲜花我是花米,你是头发我是头屑,总之我们是最佳拍档,永不分离!
68、爱是错,不爱还是错,爱与不爱都是错,那我就要错上加错。
69、你学习我捣乱;你洗澡我偷看;你睡觉我陪伴;你生孩子我做饭。
70、好马不吃回头草,所以好马总挨饿。
71、知道我在做什么吗?给你5个选择:A、想你B、很想你C、非常想你D、不想你不行E、以上皆是。
72、我发现你越来越漂亮了,原来咱们老祖宗早就说过:情人眼里出西施啊。老祖宗还说过:西施眼里出英雄,你眼里的英雄指的是我吧。
73、孩子,你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子,你会得到幸福;如果你娶到一个轻浮的泼妇,你将会成为哲学家。
74、物理学教授:接吻是由于心的膨胀造成嘴的收缩。
75、爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养。
76、我遇车祸了,腰扭了,肇事司机就是你我被爱情撞了一下腰!嘻嘻,我爱你!
77、神看见人渴,于是创造了水;神看见人饿,于是创造了米;神看见你没有牵手的伴侣,于是就创造了我们的相遇。
78、还记得小时候爸爸曾经对我讲。不要早恋。原来!那是因为只有等待你的出现,我的真爱才能上演。
79、男:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。女:每想你一回就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。
80、妹妹妹妹你真美丽,温柔美貌你数第一,真想说一声我爱你,却一直没有好时机。情人节是否能约你,爱情的玫瑰在等你。
81、名花虽有主,我来松松土!
82、一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八落挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你。
83、东南西北寻找你,前后左右跟住你,春夏秋冬爱恋你,风雨雷电抱紧你。
84、男人不喜欢婚姻像迷宫,比较喜欢婚姻像后宫。
85、你为我扫屋子,我为你去扫天下!
86、我曾在佛前求了五百年,只为在你必经的路上做一朵尽情开放的小花。
87、对不起!我不小心把喜欢你发到了你的手机里,如果你接受请保留;如果不接受,请把它发还给我。
88、想要玫瑰花吗?我偏不给你!想吃巧克力吗?我馋你!想让我吻你吗?美你!噢――亲爱的,别生气,我只是想逗逗你!
89、如果X规定一个人一生只能找一个女子,我情愿那个人就是你,我无怨无悔,至不渝!但偏偏X没规定。那就算了!
90、来吧!在这相思的供词里,我就是你的俘虏,任你对我无情的鞭笞,我愿终生为你而等候。
91、你在偷偷想我吗?你真的是在偷偷想我吗?如果你真的想我就告诉我啊,我不会不让你想我的,大家讲道理嘛,我也想你啊!
92、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会,怀念校园滋味,避免单身心碎,互相信息反馈,撮合几对是几对!
93、一别之后,二地思念,只是说三四分钟又谁知五六小时七颗心象挑水,八行书无可传,九九长寿人间有,十里长亭我爱你!
94、男女关系处理得好会传出佳话,处理得不好会传出闲话。
95、看到你,我怕触电;看不到你,我需要充电;如果没有你,我想我会断电。爱你是我的职业,想你是我的事业,抱你是我的特长,吻你是我的专业!
96、吻你的感觉酥酥的,抱你的感觉柔柔的,爱你的感觉甜甜的,想你的感觉苦苦的!
97、你有没有过说下线了,其实是把在线换成隐身!
98、如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是电大的,你可以叫我大夫,如果我是管账的,你又该叫我什么呢?
99、我的心已一分为二!一半是你!另一半是为了你!让我们像藤与树一样,当需要时,一方就是对方的大树,让我们携手一起走向美好的明天吧。
100、还没来得及沾花惹草,就被人拔光了。
101、后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。
102、又红又甜是西瓜,能说会道是胡瓜,呱呱乱叫是青蛙,看信息的是傻瓜。
103、亲爱的,没有你我什么都干不下去。这几天我唯一的收获就是弄懂几个成语:度日如年、一日三秋、望穿秋水、相思成灾!
104、提问:为什么穿山甲一直在挖地回答:在找穿山乙。
105、一未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。
106、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法,对女人来说,这种刀法比任何刀法都管用。
107、小子,你是姐姐我的人了,今儿就跟我去挂个牌吧!
108、俺们去养个小孩,好不好?
109、一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八下挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你。
110、我想念你的笑,想念你的外套,想念你白色袜子和你身上的味道。让思念化作天空的白云,带去我对你的眷恋。亲爱的,回来吧,我和儿子都想你。
111、曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。
车加油太贵的搞笑朋友圈,油价上涨的搞笑说说
俗话说,买车容易养车难。一辆私家车一年的油费至少需要几万块钱。但是前段时间国内油价一直在涨,真的让车主们叫苦连连。很多人想上发条朋友圈吐槽油价贵。所以我们来看看那些油费太贵的搞笑朋友圈。
1.学校运动会,最后冲刺的1000米,让一个胖子坚持不住了。大家都不停的对着胖子喊着“加油,加油”。结果胖子在大家的欢呼中从第二名掉到了第六名...结束后,大家问胖子为什么越喊“加油,你慢点”,胖子感叹:油价太贵了,付不起!
2、3年后的一天,我开着私家车去加油。师父问:“这要花多少钱?”我说:“加1000元”“加这么多能开多远?加满就行了”“不行,我得买2斤白菜存着那点钱”“是的,我一会儿给你发票。“没有发票,谢谢”。。。冷大师半天“我靠,太牛逼了,连私家车都敢加油”。
3.我发现汽油涨价跟我关系不大,因为我的车不用油,我是自行车。爱自行车的人一辈子都有外遇!
4.汽油涨价,出租车涨价,地铁限流,路上堵车,迫使老子做出了一生中最重要的决定......我想学骑自行车!!!
5.睡姿决定发型,油价决定旅行。从今天开始,在家研究睡姿和发型的关系。
6.几年后,某国油价持续飙升,已经爬到了珠穆朗玛峰。某个国家的人已经不需要买车了。这就跟省话费送手机一样。中石油=移动,中石化=联通,套餐如下:预存油10万,国产车一辆;预存油费20万,送一辆中档车;预存油费50万,送豪车一辆
7.遇到藏宝洞,开门的咒语就是一句话。你脱口而出,门就开了。那是什么咒语?是汽油涨价了!
8.汽油、苹果、鸡蛋、萝卜和方便面的价格都上涨了 但是我们要坚强的活下去,因为墓地的价格也涨了。我们欣喜地发现空气没有涨价,里面的材料越来越多。..
9.最近有两个人追求我。我应该答应买房子还是加油站?
10.苹果涨价了,香蕉涨价了,汽油涨价了,墓地也涨了。饿了就吃自己的肉,渴了就喝自己的血,只要是免费的!
11.席间,我谈到了汽油涨价的问题。朋友拍着我的大腿兴奋地说:“哈哈,还好我昨天刚买了1000元的加油卡!”(有关系吗?)
12.我突然下定决心减肥。不然我的狗怎么骆驼我?它不能驼我。怎么才能有钱加油?
13.果然圣诞老人最省钱。我想要有更多的狗。
14.我们终于实现了当年提出的赶超英超之美的宏伟目标。别的不说,至少油价超过了
15.汽油涨价很贵,但公众别无选择,只能掏自己的腰包。
16.朋友圈的朋友都在美美的旅游,我在喊油价又涨了。
以上是关于油价上涨的趣谈。虽然油价上涨是一件很痛苦的事情,但生活还是要继续,不妨上一个幽默的朋友圈,传递自己的快乐,至少让枯燥的生活不那么枯燥。
@2019
声明:本站所有文章资源内容,如无特殊说明或标注,均为采集网络资源。如若本站内容侵犯了原著者的合法权益,可联系本站删除。